但男人不是怪，只是染上一種硬撐起來的「堅強症候群」，發作起來，會同時要了男人、女人的命。
「天啊！我能不能有個正常點的男友？」電影《愛你在心口難開》末尾，女主角兩手摀著前額仰頭吶喊。
因為前來家中和解的男友，怪癖又起。
大戰蓄勢待發之際，冷不防有個聲音從背後冒出：「每個女人都這麼想，但那個人不存在，」她的母親冒出一句至理名言。
的確，對女人而言，男人總有哪裡不對勁，嚴格地說，是頭「怪物」，只是怪的程度有別。
朋友的老公，對兒子的「小弟弟每天早上升國旗」頗為自豪，「我兒子以後一定是萬人迷！」連兒子跟他一樣有過敏體質，起床後總先打幾個噴嚏，他都要沾沾自喜地說：「嗯！我兒子很像我。」
朋友對老公「播種成功」的虛榮心感到不可思議，「簡直是神經病！」她忍不住罵了一聲。
對她而言，這些不過是正常的生理、生物現象，有什麼值得驕傲。
女人不斷在暗中觀察研究，身邊的怪物到底葫蘆裡賣什麼藥。
像我一個姊妹淘很納悶，老公為什麼沒有朋友？
除了上班時間與同事吃吃飯外，私底下幾乎不與家人以外的人來往。
偶爾老公也會喃喃自語：「怎麼都沒人打電話給我？」
說畢，像是一縷清煙飄過即散，也不見他有任何感嘆，或積極尋回老友的行動。
婚後幾年，終於有人要到家中拜訪老公，她竟對著身旁懵懵懂懂的兒子說：「拔把（爸爸）終於有朋友要來我們家耶！」興奮得像發現新大陸。
男人染上堅強症候群
其實男人不怪，說穿了，男人只是不幸染上「堅強症候群」。
堅強症候群，指的是男人從小染上「ㄍㄧㄥ」這株毒菌，所產生的各種症狀聚集現象。
雖不是什麼病，但發作起來可會要人命，而且是同時要了男人和女人的命。
男人從小被教導要成功、要理性、要競爭、要懂得保護自己。真正的自我就被壓抑，台北大學社會學系教授王雅各以犀利的語氣說，「這是非常殘忍的教養！」 「整個社會把男人視為加害者，卻把女人看成是受害者，把女人病理化，」王雅各說出一般人對男女的刻板印象。
例如，很多人認為女人比較脆弱，所以歇斯底里、憂鬱症、厭食症，都是女多於男？
「胡說八道！」王雅各不認為統計數字說了實話。
他的看法是，男人從小就被告知要堅強，卻不被鼓勵表達自己。
因此，同樣的沮喪、不適、痛楚，男人無法意識那是健康警訊，也不會向醫生或他人清楚表達，自然不會被列入統計。
「堅強」像是男人從小被迫戴上的面具，戴久了，不只女人看不懂男人，連男人都分不清面具與真實自我的分別。
《男人的面具》作者之一區祥江在書中告白，「事實上，我們是一路裝假，並不知道怎樣才算真正的男人。」
電影《心靈捕手》的主角，在麻省理工學院當清潔工的威爾雖出身低微，卻飽讀詩書，精通天文地理，是個數學天才。
但因童年受虐的經驗，個性桀傲不馴，非常自我保護。
威爾沒發現自己內心充滿憤恨與悲傷，只知用打架鬧事證明自己的能力，也發洩所有的情緒。
有次他與在哈佛大學就讀的女友發生口角，女友不斷用哭泣哀憐的聲音告訴他：「我愛你、我愛你，」自卑、防衛的心理，卻刺激威爾發狂似地謾罵女友，並且頭也不回地逃跑。
那之後威爾的心理輔導師問他：「你有心靈伴侶嗎？有人挑戰你的靈魂嗎？」
威爾防備地回答，有，莎士比亞、莫札特、米開朗基羅……等，他列舉各個歷史上著名的文學與藝術大師。
「那些人都死了，無法與你對話，給你回應，」威爾的心理輔導師也難以卸下他強硬的心防。
直到信任逐漸建立，威爾慢慢地才願意道出心事，原來他一直以為是自己不好，父親才要打他。
最後他認清自己心中最真誠柔軟的部份，也感到解脫，開著一部破車，從美國東北部的波士頓到西南端的舊金山尋回女友。
強做堅強、不斷壓抑差點毀了威爾，將他送進監牢。
男人的內在是一匹狼
男性的內在，事實上是一匹具奔放野性的狼，只是缺乏釋放野性的空間，東吳大學社會工作學系教授王行，在新書《男人不壞，女人不愛》中形容。
王行寫道，很多男人感覺自己身體裡有狼的喜怒哀樂，不滿現狀，即使工作、家庭都很好，他們卻很不安，但在父權社會結構下，只好壓抑自己。
於是男人早早就變成糟老頭，愈來愈保守、缺乏生命力。
男人如果想變成在曠野自由馳騁的野狼，而不是被困在心裡的牢籠，先得卸下堅強症候群下的種種面具：
症候一：鐵漢不看病
男人比女人不健康，是個不爭的事實，偏偏男人又對自己身體的毛病很鐵齒。
「有什麼關係，賤命一條，」辦公室有個男同事，只要誰跟他提醒健康的事，他都是這麼回答。
男人比女人平均少活5歲。
而且，根據去年底《美國公共衛生期刊》一篇調查報告顯示，在前15大死因中，除了阿茲海默症外，男人的死亡率都比女人高，亞洲的情形也類似。
雖然從生物學的觀點，男孩一出生，就註定壽命比女人短，但男人並不引以為戒。
去年《康健雜誌》做的「國人小毛病調查」發現，男人對自身疾病的認知和警覺比女人低。
而且男人較不喜歡承認有病，也較不願意求醫。
即使是男人頗為在意的「不舉」，剛在亞太地區勃起障礙醫學會上發表的數字顯示，亞洲男人願意到醫院接受治療者卻不到兩成。
「男人把到醫院做檢查當做是軟弱、脆弱的象徵，這並不令人訝異，」澳洲一位醫師派特森，將多年擔任家庭醫師的經驗觀察寫在《The M Factor》。
同樣是男人，他認為男人不願意就醫，是因為從小被灌輸每件事都要成功，為了達到這個目標，男人必須強壯、依靠自己。
派特森醫師發現，男人會找盡各種理由不看病，例如「太忙沒時間」，或者「又不是病得或傷得很嚴重，不用去看醫師。」
還有些人害怕，到了醫院，醫師會教訓他吸菸、體重過重，或者酒喝太多。
要不，就是告訴他們可能有病，必須抽血做檢查，更慘的是，做肛門檢查。
但男人硬撐的結果，後果常是不堪設想。
男人的自殺率是女人的4倍。哈佛大學心理健康中心醫師米勒，在美國《新聞週刊》寫的一篇名為「別再假裝了，沒什麼是錯的」文章就告誡，男人常將內心沮喪化成病態的行為，尋求解脫而不是尋求協助，例如酗酒、藥物濫用等。
發表在《美國公共衛生期刊》的調查報告也指出，30項有害健康的危險行為，例如吸菸、酗酒、藥物濫用等等，男人也都比女人多。
「男人」一詞，本身就是危險因子。
拆解堅強症候群第一招，就是正視身體的呼喚。
症候二：不要拜把，只要紅粉知己
「女人是男人唯一的救贖，」身為男人的王雅各教授直截了當地表示，每個男人最好的朋友一定是個女人，不一定是母親、老婆或是女友，但總之肯定是個女人。
男人可以在一個女人面前抱頭痛哭，不是因為信任，而是因為女人不會跟他「競爭」，王雅各直接道出男人在建立友誼方面，棄同性就異性的主要原因。
從小男人便不斷地與同儕爭地位、爭權力、爭排名。
競爭，阻礙男人與男人間付出真感情交朋友。
旅日作家劉黎兒曾為文談到「男人尺寸」，點出男人除了在意性器的尺寸外，男人也愛處處比較車子、辦公室，甚至上司、公司組織、住家、人際關係等各種「尺寸」。
「男人間比較像是結盟的關係，雖會互相支援，分享興趣或一起活動，但彼此總是謹慎提防，」美國杜蘭大學心理學家坎蓓爾將她對男人的觀察寫在《新聞週刊》。
有戒心就難以交心，男人認為，誰先掏心剖肺，誰先輸了戰局。
「男人沒有朋友似乎是一個全球性的現象。」
《男人的面具》另一個作者蔡元雲說，每個男人的內心都裝載了不願告人的秘密。
但事實卻是，蔡元雲從長期在香港擔任輔導，帶領男性成長小組的經驗中聽到，很多男人心底發出亟需朋友的呼聲。
男人需要能傾訴秘密的朋友，這是堅強症候群的另一帖解藥。
症候三：男子有話不輕談
不說話，他就是不說話！男人的沈默大概是堅強症候群中最令女人跳腳的毛病。
「男人基本上是不講話的。雖然骨子裡男人也是悶騷的，」精神科醫師也是作家王浩威在《台灣查甫人》的前頭就寫著「男人有話不輕談」的標題。
他認為「有淚不輕彈」與「有話不輕談」，都當做是男人對自己感情支出很節儉，深怕感情存款破產，自己的能力全失，無以為繼。
男人認為，暴露內心世界，無異毀損男子氣慨。
因為通過成年禮後，男人應要無畏、無懼，自己的感覺則盡量視而不見。
男人會滔滔不絕地說著自己的理想、工作、嗜好，但絕口不提自己和別人的喜怒哀樂。
「如果把目光對準內心世界，男人會失去溝通交流的能力，」曾在德國漢堡大學擔任英語文學教授的史汪尼茲，在《男人是不完美的女人》書中，對男人的沉默有精闢而幽默的分析。
男人不像女人，「充分享受內心世界的風雲變化，經常對自己的感情發布天氣預報，或者對過去的災難進行報導。」 史汪尼茲說，女人知道除了外在世界，還有一個需要去感受的內心世界。
女人經常與各種不同的感覺接觸，也願意讓別人參加她的內心世界。
因為，男人希望一切都在自己掌控中，因此重視有標準可衡量、有清楚界限且有秩序的外在世界，例如工作、業餘愛好、創作等等。
男人害怕面對內在世界，不考慮感受，不歸類自己的情感，因為內在世界沒有標準、界限，難以捉摸。
為了避免危險，男人情願漠視內心世界的存在。
女人失戀了會去旅行，會參加心靈成長課程，但男人覺得這是神經病，他們只會拿起公司的磁卡，一頭栽進工作。
男人沒興趣對感情做形而上的分析，作家王文華在轟動武林的「好男人都死到哪裡去了？」文中寫道。
解決此項干擾男女堅定症候群的方法是，雙方謹記史汪尼茲的忠言──如果說男人喜歡欣賞裸體的女人，那麼女人則喜歡參觀男人赤裸的心靈。
症候四：感情放在冷凍庫
很多女人都發現，男人容易得感情失憶症，熱戀第一波結束後，男人就像什麼事也沒發生過，王子變回青蛙，啵一聲，跳回自己的池塘中。
「男人為愛情而改變的程度愈大，恢復本性的幅度就愈驚人。」筆鋒戲謔詼諧的史汪尼茲形容，男人為愛情改變的曲線，就像是性愛的興奮曲線，時間不會持續太久。
其實，不只和女人，男人也拙於建立各種人際關係。
他們可能與情人冷戰、與家人無話可說，甚至暴力相向。
而男人的聚焦也總是在物質與理念，例如頂級音響、尖端電腦、名貴轎車等等，而不是在「人」，在香港有多年輔導男人經驗的區祥江說。
不過，這絕非男人所願。被視為黃金單身漢的作家王文華，就在《寶貝只剩下我和你》中處處吐露自己的寂寞。
他渴望與別人有聯繫，一起在星期六的下午做些芝麻綠豆大的事情。
甚至，曾因為到家中配線的工人，誤會他與女設計師是一對，說出「你們」而暗自竊喜。
王文華的喜悅不是因愛慕女設計師，而是渴望能像樓下的夫婦朋友般常說「我們」。
「男孩渴望感情的連結，但是他們並未有太多機會練習，」美國兩位兒童心理學家金德倫和湯普森在《該隱的封印》書中，為男孩在成長過程，接受錯誤的教養而喉舌。
男孩蛻變成男人的過程，很少經驗到「如何表達情感」。
男孩不懂什麼是親密關係，也不知如何閱讀他人，因而難以發揮感同身受的同理心。
男孩不知女人釋放的訊息，他們不了解女孩想什麼、要什麼，只好籠統說句「喔，女人心海底針」，就寬恕了自己的不願再明究理。
「男人一生中唯一迷惑的兩件事是：為什麼女人要想這些有的沒有的，以及，『Pitera』到底是什麼東西？」王文華的文章寫出男人的對女人的不解。（Pitera是保養品成分）
金德倫和湯普森說，男孩要不就以性關係取代親密關係，要不乾脆就放棄說「喔，這真的是太複雜了，我們還是去打籃球算了！」 堅強症候群根治處方之四，學學王文華的誠實，說說「我們」，讓「我們」把冰凍的感情融化，像一股暖流滑過你的胸膛。
症候五：不願說再見
對男人而言，建立一段關係實屬不易，不管好壞，要宣告結束更是困難。
男人比女人怕離婚。
東海大學社會工作學系副教授彭懷真發現，即使男人口口聲聲說婚姻是個枷鎖、是共產主義，但瀟灑簽字的通常是女人，男人反而猶豫不決。
類似的現象，日本的醫師作家渡邊淳一也發現，男女朋友若要分手，通常女人會把話說得斬釘截鐵，但男人總是舉棋不定，要不就是希望用漸漸冷淡的方式，讓女人自己知難而退。
離婚也好，分手也好，對男人自己而言，都是失敗、丟臉的象徵。
彭懷真說，男人甚至愛面子勝於愛妻子，因此常忽略妻子的感受。
即使離婚後明明痛苦，也要在人前佯裝快樂、沒什麼大不了的。
渡邊淳一也說，男人不願提分手，可能是怕傷害女人，但更深層地看是，不願背負拋棄的罪名。男人希望女人自己受不了，跑來跟他說分手，那他就脫罪了。
其實男人比女人更依賴伴侶，只是面子問題強佔在心裡。
失去配偶的殺傷力，對男人也比對女人強。
國外曾有一項追蹤12500對夫妻的研究發現，30％的男性在喪偶之後一年內去世，而女性卻只有15％。
堅強症候群最後一劑處方，不要否認你需要她吧，好好經營關係，不要等她來把你fire。
寫到此，我感覺自己像是朱德庸筆下，那個長髮遮掉半邊臉，成天把「男人啊，……」掛在嘴上的澀女郎。
但畢竟我還是住在金星的女人，只好問男同事，想尋求屬於火星男人的意見，但他始終意興闌珊，還告訴我這個題目「都是你們女人自己想的。」
直到有天我提醒他，女人看男人是「怪物」，他終於有反應，並且高分貝地抗議：「喂！你不知道男人的臉皮像蛋捲皮一樣薄嗎？」
好吧，這就是我的目的，他送了我一句總結。
